“A causa della differenza di età, la nostra relazione non va d’accordo”

Ogni famiglia passa attraverso le crisi. Alcune difficoltà vengono superate facilmente e aprono un nuovo palcoscenico nelle relazioni, e alcune mettono la famiglia sulla linea di decadimento. Per la 33enne Elena, una farmacista di Mosca, un’altra situazione difficile è stata complicata dalla differenza di età e dalla dipendenza da suo marito all’alcol. Per chiedere aiuto, si è rivolta a uno psicoterapeuta Vladimir Dashevsky.

Elena: Quando ci siamo incontrati, il futuro marito aveva 37 anni e io ho 23 anni. Siamo in matrimonio da 7 anni. E di recente, improvvisamente mi sono reso conto che non siamo più marito e moglie, ma solo due persone sotto lo stesso tetto, genitori di bambini comuni. Non c’era calore mentale, comprensione reciproca. La differenza di età è iniziata. Ciascuno ha accumulato risentimento e richieste. Tutte le nostre conversazioni finiscono con accuse reciproche, litigi e ancora più risentimento.

Vladimir Dashevsky: Puoi fare un esempio?

– Non vedo nulla di sbagliato nel bere e mi diverto a passare la serata con gli amici, ma poi dobbiamo tornare agli affari familiari. Mi risulta, lo ha ritardato per diversi giorni.

– SÌ. E non capisco come rompere questo circolo vizioso.

– E prima che ciò accadesse?

– Ha bevuto molto prima di incontrarci. Poi questo era sparito. Le relazioni lo riempirono. E ora cade a pezzi accanto a me, e sono in perdita.

– E come vedi la famiglia perfetta?

– Non ho tali esempi. Ma mi sembrava sempre che mio marito e mia moglie avessero valori comuni. Voglio che andiamo da qualche parte insieme, ma non funziona.

– È sempre stato il caso?

– NO. Ci fu un periodo di relazioni favorevole, a quanto pare, quando ci siamo coincisssi per età. E ora è difficile per noi stare insieme.

– Come pensi, quando è iniziata la crisi?

– Sono stato in congedo di maternità per molto tempo e mio marito ha fornito la mia famiglia. Ma poi la nostra situazione finanziaria è peggiorata e gli ho offerto aiuto. Inizialmente, il marito era categoricamente contrario. Ma due anni fa lui stesso ha detto che dovrò ancora andare a lavorare. Da allora tutto è cambiato. Sto cercando di restituire quelle relazioni di fiducia, rispettose e riverenti che erano prima, ma non funziona. Ora spesso ci siamo scortesi l’uno con l’altro.

– Che tipo di maleducazione, raggiungono l’umiliazione?

– Probabilmente no. Ma i suggerimenti sottili possono essere rintracciati.

– Voglio che sia https://farmacia-italia24.it/ di nuovo coinvolto negli affari, sia più vicino alla vita, ai bambini. Ma invece di stimolare, lo offendo.

– Lena, ho diverse considerazioni in questo senso. Se sei interessato, sono pronto a condividere con te.

– Sono molto interessante. Voglio capire cosa sto facendo di sbagliato, vedere i miei errori dall’esterno.

– Ci sono molti punti importanti. Il primo è una crisi. Sai benissimo che non esiste una sola famiglia che non si imbatterà in loro. Ma la crisi stessa non è un problema, ma un punto di crescita, una sorta di fase di sviluppo delle relazioni familiari. Se la coppia ha molte risorse – intendo amore, saggezza, generosità, umiltà – allora c’è un’opportunità per superare tutto. Se le forze non sono sufficienti, si verificano scandali, rimproveri, insulti, isolamento. Ognuno dei coniugi ha la sua solitudine che hai descritto.

– Quindi succede. Vado solo a partire, perché non ho la forza di combattere, parlare, persuadere, convincere, selezionare le parole. È più facile per me sopravvivere da solo.

– ma il problema non scompare. Il caso di tuo marito è una storia abbastanza comune. Reagisce alle difficoltà nel consumo di alcol. Ma questa è solo la parte superiore dell’iceberg. La seconda parte è una crisi personale. Negli uomini, di solito si svolge da 35 a 45. Forse tuo marito ha qualcosa di simile. L’uomo sopravvaluta la vita della vita passata, sostiene se tutto è riuscito, in caso contrario – è deluso. E infine, c’è un terzo momento, secondo me, il più grave. Non posso fare una diagnosi accurata, ma se si verificano guasti regolari, la funzione sociale viene interrotta, allora stiamo parlando di alcolismo. Dici che non può tornare al business?

– No, è impegnato in esso. Ma la questione richiede una costante attenzione e nuovi investimenti. E poi la morte del suo caro amico ..

– Sai, se stiamo parlando di dipendenza, allora il motivo non è affatto importante! Più precisamente, questo non è un motivo, ma un motivo per bere. Secondo la classificazione dell’OMS, la dipendenza è una malattia. Questa è una malattia – biopsycho -pose. Il paziente non può curarsi dalla malattia con uno sforzo di volontà. Ma a seconda del marito c’è la tua parte. Il tuo lato della strada è la dipendenza. Dipendi dal suo uso allo stesso modo. Il tuo stato emotivo cambia in accordo con quanto ha bevuto.

– SÌ. In realtà è difficile per me credere che questo ci stia accadendo.

– Una situazione molto difficile, e l’unica cosa che puoi fare è fare te stesso. Perché non puoi assumerti la responsabilità dell’ubriachezza di tuo marito, non hai diritto. Inoltre, se lo prendi ancora, questo parla ancora una volta di dipendenza. In un certo senso, questa malattia può essere persino peggiore della dipendenza stessa. Alcol per il marito non è un problema, ma una soluzione. Lui, con l’aiuto di uno stato di coscienza alterato, porta il mondo in giro. Per una persona chimicamente dipendente, questo è un tale metodo di adattamento. Una persona co -dipendente non ha una sostanza, un substrato, e reagisce se stesso, il suo corpo.

– Sembra così, perché ho guadagnato molto. E quando inizio a praticare attivamente sport, mio ​​marito ha guasti. Sono arrabbiato, sento che è psicologicamente depresso e lascio tutto da solo. Pertanto, l’ultimo mese stiamo parlando solo su argomenti generali. Non va alla mia metà emotiva. E sai, è molto più comodo per me di quando ho bisogno di discutere qualcosa di personale con lui.

– personale – questo è probabilmente sesso, denaro e bambini?

– vero, perché è un territorio comune. E di solito sorgono conflitti. Sei anche andato a lavorare per guadagnare te stesso e non parlare di soldi.

– Continuo ancora a lavorare, ma già nella sua impresa. È un capo e io sono un subordinato.

– E a casa questo modello viene ripetuto?

– All’inizio ci ha provato, ma non ha funzionato.

– Si scopre che hai ruoli contrastanti, se è un capo al lavoro, ma non a casa. Questo è ciò che dovrebbe essere l’incredibile flessibilità di lasciare l’asta al lavoro ..

– Lui, in linea di principio, affronta questo.

– Probabilmente, come capo, non lo percepisco sempre.

– Ecco un altro motivo per il conflitto.

– Sai, ora hai sollevato questo argomento e ho sentito ciò che mi preoccupa. Si è sempre guadagnato e si è comportato di conseguenza. Quando ho iniziato a lavorare, abbiamo diviso tutte le responsabilità a metà. Doveva aiutare molto con i bambini e in casa. Poteva impegnarsi in affari da casa, ma non avevo una tale opportunità. Di conseguenza, ha iniziato ad assumere le mie funzioni e devo fare cose che non avrei voluto entrare.

– e la differenza di età non ha nulla a che fare con! Ci sono molti matrimoni sostenibili con una differenza e a 20 anni. Ma quando i confini vengono spazzati via, la connessione viene persa. Invece di guardare in una direzione, inizi a guardarti, guarda le carenze. Qui, la differenza di età e la differenza di interessi e, possibilmente, le contraddizioni sessuali intellettuali, emotive sono colpite negli occhi.

– Sì, io e il mio coniuge non abbiamo elaborato collaborazioni. E cosa fare?

– Ripeterò di nuovo. Devi prenderti, mettiti il ​​tuo lato della strada. Dopotutto, tutto ciò che ti succede è solo la tua scelta. Vedi, la famiglia è un sistema. Tutti gli elementi in esso sono interconnessi. Immagina un orologio, ci sono diversi meccanismi, ingranaggi e sono in qualche modo collegati. Se una ruota inizia a muoversi in modo diverso, l’intero sistema cambierà. E hai una scelta: puoi iniziare a fare qualcosa con te! È inutile presentare una lamentela a suo marito. Entra nella testa di qualcun altro e cambia qualcosa lì, né tu né io possiamo.

– ma è molto difficile per me non essere tenuto.

– Sì, non essere coinvolti in conflitto richiede coraggio mentale. Ma ci sono diversi trucchi. Puoi dire: “Caro, è molto difficile per me partecipare a una lite. È importante per me fare una pausa “, per andarmene, fare la tua cosa preferita. Possiamo tornare alla conversazione quando entrambi saranno pronti. Puoi parlare di te stesso e di te stesso: “Fa male insopportabilmente quando succede”. Naturalmente, in nessun caso attirare i bambini in chiarimento delle relazioni, non usarli come ostaggi, come argomento in una controversia.

– Mi sembra che io lo faccia, ma a quanto pare, non è abbastanza.

– Ora hai pochissime informazioni. Ma c’è letteratura sulla dipendenza da co -dipendenza, deve essere studiato. Gruppi di assistenza reciproca gratuita “al-anon” lavoro. Mogli, madri, parenti, amici di persone dipendenti si radunano lì, condividono la loro esperienza, forze, speranze. Sarà molto utile per te. In primo luogo, allevia la tensione e, in secondo luogo, puoi scoprire quali passaggi specifici. Ora devi fare qualcosa ogni giorno per non dipendere dall’uso dell’alcol da parte di tuo marito. Devi imparare a essere te stesso, svilupparsi, sentirti una donna, sentire il tuo corpo, essere il benvenuto e attraente, essere una madre. Una madre, che è di buon umore, può essere divertente, dire alcune cose interessanti, essere un esempio. E tali azioni, paradossalmente, possono aiutare il coniuge.

– Mi sento pronto per questi passaggi. Perché quello che sta accadendo ora è un vicolo cieco. Devi uscirne. Ora mi sono reso conto di dove e come muovermi.

P.S

Vladimir Dashevsky: Le famiglie che attraversano la crisi cercano di trovare spiegazioni razionali per il deterioramento delle relazioni. Lena chiama la causa dei conflitti una differenza di età maggiore. Secondo me, la differenza di età non è un problema qui. In questa coppia, la crisi di 7-10 anni di matrimonio è stata aggravata dalla dipendenza dall’alcol di suo marito e dal comportamento co-dipendente di sua moglie. Ho cercato di spostare l’attenzione di Lena dai problemi del mio coniuge alla mia vita. Il lavoro dell’eroina è in grado di apportare modifiche all’intero sistema familiare.

Elena (dopo una settimana): Vladimir ha spiegato che c’è un punto di non ritorno nella relazione, attraversando che è difficile sistemare qualcosa. Ma fino a quando non è passato, c’è una possibilità. E la salvezza deve iniziare con te stesso. Alla fine ho capito e reso conto che ho i miei bisogni, che non dovrei nasconderli e trattenerli. Abbiamo disegnato il vettore delle mie ulteriori azioni. Ho iniziato a lavorare su me stesso e vedo già le modifiche. Spero che anche il marito lo sentirà e voglia continuare a cambiare con me.

Come arrivare alla prima consultazione gratuita

La psicoterapeuta Vladimir Dashevsky ogni mese organizza una consulenza gratuita con uno dei nostri lettori. Se volevi capire te stesso per molto tempo, compila una domanda di partecipazione al progetto speciale della rivista Psychologies. Sarai convinto che anche in una sessione di lavoro con uno specialista puoi realizzare meglio le cause dei problemi e iniziare il modo di rilasciare.

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